Deswegen macht es auch wenig sinn voraus zu planen.
Man müß lernen zu improvisieren.

Wer nicht aktiv auf einen rivalen reagiert, zeigt damit wenig interesse an den frau zu haben.

Rival - entweder er ist ein wirklicher rival, oder nicht. Aber das ändert nichts an was du machen sollst. Die sekretärin hat so einigen rivalen vorgetäuscht.

Aktion ist also von dir gefragt...

Ah, hier mußte ich kurz mal herzlich lachen.
Denn spontanität schließt planung halt aus.

Spontan ist man, oder man ist es nicht - es ist nichts das man im voraus planen kann. Es entsteht in den moment.

Aber desto weniger man angst hat für wie der andere reagiert, desto lockerer man wird. In den momente das ich es mal schaffe macht frech sein schon spaß, und frauen lieben es...

Zumindest bisschen geplant improvisiert es sich leichter, weil man dann auf Routinen zurückgreifen kann. Stellt sich eben die Frage was hilft?

Mit Rivalen kenne ich mich noch kaum aus. Wie sollte man denn da deiner Meinung nach darauf reagieren? Und ja, mir ist klar, das da dein theoretisches Wissen gefragt ist, denn in der Praxis klappt das bei dir ja auch noch nicht so gut.

Vortäuschen geht im konkreten Beispiel schlecht, da es zufällig war, die Person zu sehen.
Bei dir war es ja so, das ein Rivale gezielt aufgebaut werden konnte und die Sekretärin daran interessiert war, wie du darauf reagierst

Rückzug und überlegen, wie ich nun wohl sinnvoll reagieren kann.
Außerdem überlege ich gerade, das richtige Maß an Nähe.

Vielleicht ist "üben spontaner reagieren können" der bessere Ausdruck.
Und ja, du hast recht, wenn man Erfolg hat, wird man sich sicherer und kann manches erreichen was zuvor undenkbar erschien.

Wenn man sich sicher ist, kann man eher spontan sein, als wenn man sich unsicher ist.
Entsprechend war ich vor langer Zeit um einiges spontaner als derzeit.
Und zur Spontanität möchte ich gerne zurück, nur fallen mir gerade wenig Übungen ein, durch die das vielleicht möglich wird.
Du kennst ja viel PU-Literatur, vielleicht gibt es da ja Übungen. Ob ich die dann real durchführe ist noch nicht gesagt, aber immerhin kann ich das dann lesen und drüber nachdenken.

Klappt bei mir nur, wenn ich mir sicher bin, damit gut anzukommen und eben die Frau nicht zu verletzen, denn das liegt mir fern.

Nur selbstvertrauen.
Ich war ganz früher überhaupt nicht schlagfertig, kann heut zur tage ziemlich gut
ad rem reagieren. Da hilft nur übung.

Viel machen. Mann kan eine reaktion auf irgendwas
das zufällig gesagt wird auf keinen einzigen art und weise vorbereiten.
Dein gehirrn muss in einen zustand kommen wo es gleichzeitig kreativ und fürchtlos
ist - geht nur mit viel versuchen.

Es war alles meist wie eine art von spielerischen wettbewerb.

Aber was ich weiß von wie man mit rivalen umgehen soll - locker, leger, spielerisch,
auf einen art das du ihm überlegen bist und nicht ernst nimmst funktioniert meist
am besten, am liebsten mit humor.

In keinem fall mit eifersücht und schlechte laune, damit zeigt man sich einen
verlierer.

Wann man einen rivalen zu ernst nimmt, machst du ihm damit großer und
wichtiger als du, auch in ihren kopf.

Weit weg wann du sie verlieren möchtest und ganz nah wann du
sie erobern willst....

Beide bewirken eine neue konditionierung.
Und machen dich entweder ängstlicher oder selbstsicherer.
Wann man nie etwas versucht, wird es auch nie eine erfolgsrate geben...

Ich mag die PA-methode nicht. Viel üben an frauen die dir Sch**ß-egal sind, dann hast du
nichts davon wann du scheiterst, und baust du selbstvertrauen auf bei jedes mal das du
erfolg hast.

Darum darf man sich laut der PU welt auch nie verlieben, denn wann man sich verliebt wird
man verletzbar.

Leider erobert man auf diese art und weise auch keine frauen die dir was bedeuten.

Der Kick Ass Rob weiß wie er spannung aufbauen muß.

Ich erinnere mich nicht mehr an was ich gesagt habe,
nur an den frechen kommentar - so funktioniert das mit frechheit, es
macht eindruck.

Theoretisch weiß ich auch wie es funktioniert.
Nur kriege ich es in der praxis immer seltener hin.
Vor fünfzehn jahren hatte ich eine lockerheit der mir jetzt fehlt.
Damals schafte ich solchen spielchen manchmal auch noch.

Jahrenlange negative konditionierung, jetzt fallt mir so einen
lockerheit sehr schwer...

Schlagfertigkeit liegt mir meist noch nicht so gut. Wenn ich mich sicher fühle, dann klappt das teilweise ganz gut, aber meist bin ich eher der Stille, der in Gruppen dabei ist und nicht so richtig wahrgenommen wird, weil sich alle auf die Aufmerksamkeitsmagneten konzentrieren.

Gelegenheit zum Üben fehlt meist auch, denn wie mir durch deine aktuellen Texte bewußt wurde, mir fehlt der Kontakt zu Bezugspersonen, durch die man auch mal in Gruppengespräche mit rein kommt und so Gelegenheit bekommt sich intensiv zu unterhalten.
Meine Stärke ist eher der Dialog, meist im Zweiergespräch, manchmal auch im Dreiergespräch, also mit zwei anderen Personen gleichzeitig.
Was drüber hinaus geht, funktioniert nicht immer so gut, weil mir da einfach tatsächlich Übung fehlt.

Wie würdest du das angehen, wenn du nicht innerhalb deiner Kollegen-Clique wärst?
Was sind da so Themen, die immer wieder aufkommen und mit denen man sich gut in Gespräche einbringen kann?

Völlige Zufälle sind tatsächlich nicht vorbereitbar, aber es gibt ja immer wieder Situationen, die in der ein oder anderen Form immer wieder auftauchen.
Wenn einem da dann was orginelles einfällt, ist oft schon das Eis gebrochen, gerade wenn man sich nach langem nicht mehr sehen, dann doch mal wieder gegenübersitzt und sich fragt, was man denn nun mit dieser einst vertrauten nun fast fremden Person anfangen soll.
Gerade in solchen Momenten ist es schwierig, locker ins Gespräch zu kommen, außer man hat eine Art drauf, die gut ankommt.

Gerade solche "spielerischen Wettbewerbe" kommen doch immer wieder vor und sind sicher irgendwo gut dokumentiert.
Das mal nachlesen und sich Gedanken dazu machen, fände ich hilfreich, nur findet sich in der Masse von Threads in vielen Foren, schlicht nicht gleich das Passende.

Dazu kommt eben noch, wenn ich was lesen möchte, sollte es auch schon ein wenig zu mir passen und nicht so sein, das ich es ablehne.

Im konkreten Fall war es so, ich hielt diesen Rivalen für den Freund von ihr. Entsprechend vorsichtig und zurückhaltend agierte ich und sie äußerte sich nicht dazu.

Vor paar Jahren hatte ich mal konkret diesen Fall:
Ich unterhielt mich da mit einer Bedienung in einer Bar. In einem Gespräch zuvor hatte ich schon erfahren, sie hat außerhalb ihren festen Freund.
Dann kam ein anderer Gast daher, umarmte sie und redete auch mit ihr. Das Gespräch mit mir war dadurch unterbrochen.
Mir fiel in dem Moment keine Reaktion darauf ein, ich ärgerte mich aber, wollte zu dem Zeitpunkt aber keinen Streit anfangen.
Die Umarmung war auch nur kurz und die Bedienung holte ihm dann was zu trinken.
Hätte ich da aktiver reagiert, wäre das Gespräch vielleicht weiter gegangen, so war es aber beendet, weil die Bedienung sich dann um andere Dinge kümmerte.
War insofern nicht so schlimm, weil sie eh unerreichbar war, aber ich fand es einfach daneben, wie einfach manche in Gespräche reinplatzen, die Aufmerksamkeit auf sich ziehen, damit Erfolg haben und zurückhaltendere Menschen, dann einfach dumm dastehen.

An ihrer Stelle hätte ich aber anders reagiert. Den Umarmer etwas mehr auf Distanz gehalten, was sie aber nicht tat. Es wirkte, wie wenn sie locker mit ihm was anfangen würde, was mich etwas irritierte, weil der Respektlose locker mehr bei ihr erreichte, als ich der Respektvolle.

In dem Bar-Beispiel hätte ich wohl nur mit schlechter Laune reagieren können, doch das wollte ich nicht. Und eine locker-spielerische Reaktion darauf fiel mir in dem Moment nicht ein.
Es ergab sich zwar nie, aber ich hätte bei anderer Gelegenheit vielleicht mit "du läßt dich aber schnell abschleppen", reagieren können, wenn das humorig und als nicht völlig ernst gemeint rüber gekommen wäre.

Meine Wirkung ist aber meist eher ernsthaft. So eine spaßige "den kann man nicht ernst nehmen"-Ausstrahlung, die manche verbreiten, liegt mir nicht.
Somit wäre der Spruch bei einem humorigen Typen als lustig rüber gekommen und hätte ihm vielleicht einen gespielt entrüsteten Hieb auf die Schulter eingebracht, während bei mir durchaus eine Ohrfeige hätte rauskommen können, weil ich ernst genommen worden wäre.
Gleicher möglicher Spruch, zwei Personen und zwei unterschiedliche Wirkungen, weil die Frau eben unterschiedlich auf dasselbe reagieren kann.

Da gehts mir grad wie dir. Wäre zwar schön, wenn sich bisschen mehr entwickelt, aber ich könnte mir vorstellen, das sie mit dem Anderen auch ganz gut dran wäre.
Verlieren möchte ich sie nicht, aber in die mögliche Beziehung mit dem Anderen einmischen möchte ich mir auch nicht unbedingt.
Wie würdest du weiter vorgehen, wenn es darum geht, sie zu erobern?

Mein Bemühen ist, mich auf dem Weg von mehr Selbstsicherheit zu bewegen.
An manchen Stellen fehlt für das Mosaik noch das ein oder andere Teil, aber es entwickelt sich langsam. Mir geht es auch darum, für mich selbst erkennen zu lernen, wie weit ich selbst eigentlich gehen möchte und was für mich genau dieser Frau gegenüber angemessen ist.
Denn ich will sie weder durch zu wenig tun, noch durch zu weit gehen enttäuschen.

Das was du für dich als PickUp siehst, also nur auf sich schauen und völlig gleichgültig gegenüber den Frauen werden, mag ich auch nicht.
Manches, vor allem wenn man es auf den eigenen Charakter umdeuten kann, finde ich zumindest als Orientierung ganz okay.

Gerade wenn man verletzbar ist und nicht verletzt wird, sondern in seinen Gefühlen bestätigt wird, ist es doch angenehm und gibt einem so richtig Auftrieb.

Meine Partnerin soll so gut wie möglich zu mir passen, entsprechend ist es auch eine Voraussetzung, das sie mir viel bedeutet. Dauert eben etwas länger bei der Suche, aber irgendwann wird es gelingen.

Etwas, das mir gar nicht liegt, weil ich meist viel zu ernsthaft rüber komme und meine Äußerungen erst genommen werden. Diese spielerisch leichten Flirts funktionieren für mich am besten, wenn die Frau damit startet.

Was du bei deinem Vater erlebt hast, dieses möglichst unsichtbar werden, um nicht zuviel Aufmerksamkeit auf sich zu lenken, erlebte ich in der Schule. Wahrlich, dort lernt man tatsächlich manchmal fürs Leben.

Eigentlich war ich schon stark, konnte es mit anderen aufnehmen, aber ich wollte es nicht, weil ich das als sinnlos ansah und niemanden verletzen wollte. Der Sinn eines Kampfes ist ja den Gegner zu besiegen, als der Stärkere und Überlegene dastehen und den Unterlegenen unten halten.

Weil ich für friedliche Lösungen bin, möglichst im Gespräch Konflikte lösen wollte, fingen ein paar in der Klasse das Provozieren an und ich wehrte mich eben nicht mit den Fäusten.
Sie kämpften mich gemeinsam zu mehreren auf den Boden um über mich triumphieren zu können und irgendwann war es sogar mal so, daß eine Klassenlehrerin die mich nicht leiden konnte, gegen dieses Mobbing nichts unternahm.

Erst als ich in eine andere Klasse kam, wurde es besser. Mir blieb aber der innere Wille Spannungen wo immer möglich, zu verringern und abzubauen, weil ich ja selbst erlebt habe, wie böse daneben das werden kann.

Es stärkte auch meinen Willen, nicht zu provozieren und mit anderen auf Augenhöhe zu kommunizieren, weil ich weder derjenige sein will, der andere dominiert, noch derjenige, der dominiert wird.

Du hast mal eine Situation geschildert, in der du T. damit beeindruckt hast, das du einen störenden Rivalen mit einem gespielten Kampfkunst-Tritt so irritieren konntest, das du ihn locker dazu brachtest, dich nicht weiter zu stören.
Es war dieses "ich kann, wenn ich will, aber ich will nicht, weil ich es nicht nötig habe".
Diese Ausstrahlung wäre hilfreich, bei dir scheint sie vorhanden zu sein.
Mir wird sie inzwischen von außen auch manchmal zugeschrieben, aber ich fühle sie nicht immer innerlich, eben weil ich es bevorzuge friedlich zu sein und andere Menschen respektiere.

Erinnert mich gerade an einen Kommentar, den ein Typ einer Frau gegenüber machte. Sie lachte und war ganz angetan. Ich selbst fand das zu frech und unangemessen, hätte das also nie so bringen können. Entsprechend platt war ich, das er damit durch kam und Erfolg hatte.
Dürfte für beide wohl am ehesten um einen ONS gegangen sein, denn mehr traute ich beiden miteinander nicht zu. Habs dann nicht weiter mitbekommen, weiß also nicht, ob es bei dem Spruch blieb, oder mehr daraus wurde.

Da wäre eine Kollegin gut, mit der du einfach flirten kannst.

Mir fällt es manchmal auch schwer, locker und spontan mit jemandem zu reden, vor allem, wenn ich zu dem Zeitpunkt eine Weile lang nicht geredet habe.
Dann kommt mir meine Stimme ungewohnt vor und ich tue mir einfach schwer.

Bei einer mir wichtigen Gelegenheit vor einigen Jahren habe ich das mal so gelöst, das ich zu einer Bekannten bin und mich erstmal mit ihr einige Zeit unterhielt. Das brachte mich in Stimmung und ich war bei dem mir wichtigen Gespräch wesentlich besser drauf, als ich es ohne dieses andere Gespräch gewesen wäre.

Ich wünsche dir, das dir Möglichkeiten einfallen, wie du das wieder positiver hinbekommst.